¿Por qué…? ¿Why? ÉSTA FUÉ MI BASE PARA EL MUNDO DE LA MEDITACIÓN, LO QUE LO OCLOSIONÓ

Eh aquí la importancia del MINDFUNDNESS, MEDITACIÓN, Y OTRAS DIPLINAS

 

Por esos días en los que en tu cabeza o paran de retumbar ecos del pasado,
intentas parar … no se quizás a las mujeres nos ocurra más con tanto cambio hormonal.
Días en los cuales harías un pacto con el universo o lo que fuere para que te librara de ese eco tan aturdidor en el que tu mente sólo esta pensando en los porqués … y lo más frustrante el saber que no vas a obtener respuesta alguna.

En mi caso, mi bucle de porqués va referido a ¿por qué cuando mejor te portas la gente lo utiliza en su beneficio en detrimento de tu persona? (viene a ser huevona)

El mayor daño ocasionado y consecuencia de tantas cuestiones sin resolver, como no, es el AMOR. El amor, ese sentimiento en decadencia que a día de hoy pocas personas (un@ entre un millón) lo consideran incondicional y con pureza.

El propio ser humano está aniquilando los sentimientos de pureza, y considerando el amor cómo algo caduco … pues hoy en día la gente rápido se aburre de cualquier cosa.

Mi caso es de manual, de manual de subnormal … obviamente, pues soy una persona atípica para la era en la que vivimos en casi todos los sentidos … y específicamente en cuanto a las relaciones interpersonales borreguiles en lo que se ha convertido la sociedad. Soy de las que piensa que los experimentos con gaseosa, que si no te gusta algo lo haces saber de antemano para que ya sepan ante lo que se encuentran. La transparencia hecha persona, esa transparencia que a éstas alturas de mi vida mis padres aún me dicen que voy desprotegida y sin coraza ahí fuera. Y razón han tenido y tienen.

En estos últimos años he recibido más balas que en cualquier guerra. Conocí a alguien que me hizo creer que era cómo yo y buscaba lo que yo en ésta vida, esa persona tuvo la inteligencia o maquiavelismo del que yo carecía (venden humo).

Yo misma, por inocencia, me abrí en canal de tal manera que pudo alcanzar a ver mi alma, y eso fué la mayor arma arrojadiza contra mi ser.

Me enamoré de tal manera que, literalmente, hubiera hecho lo que fuera por estar a su lado. Yo misma fui la culpable, pues me cegué, quise creer en palabras sin ver materializado ningún hecho. Y aún así me casé.

Nunca me hizo sentir que estaba al nivel de novia ni después de esposa. Algo que obviamente hacía mella en mi ser. Me hizo acatar reglas que a día de hoy cualquiera reconocería que … esa persona era lo que era, y yo las acaté. Pata mi sólo ella existía … realmente estaba alienada por ella al 100%, mi vida se convirtió en sólo su existencia y su bienestar y si yo me sentía mal me culpaba por no darle lo mejor, me sentía inferior.

CASADAS

Yo sólo puse una regla, el casado casa quiere … algo que desde el principio no se me respeto, pero siempre habían conversaciones con las que ella decía que tal situación terminaría. (LA CREÍA)

Pero, ¿Sabéis lo que es estar viviendo y diciéndole a tu pareja que te ha bajado al más bajo de los estatus ya que sabe que te tiene en un puño? ¿Tener que rogar cariño? Darte cuenta de como ya ni te mira… que podías ir a un concurso de vagabundos.

La cuestión del deterioro fué la suegra lapa que se metió en casa para seguir viviendo de su hija, y que la relación acabara en su hija sólo para ella (Era Golum) . Aunque, culpé a la suegra, la realidad era que fué mi ex (aunque aún estoy casada) quién permitió todo el deterioro. Era la única que podía mantener la conversación con su madre, que tenía piso propio en zona de pijos y dejarnos hacer nuestra vida.

Esto a un ser humano por dentro es cómo si le sacaran las entrañas en vida y a sangre fría. Te desgarra el alma. Sobre todo, cuando después de aguantar cerca de 3 años encerrada entre 4 paredes esperando a que llegue nuestro momento de felicidad llegara… ya que siempre estaba la toca huevos de su madre por medio y a mi familia cómo mucho… a verla una vez al mes!

¿Por qué…

– me elegiste? (hay que tener muy mala fe, de que alguien se te abra en canal y que después la vayas destruyendo poco a poco)
– utilizaste cada parte de mi pasado para atacar en cualquier discusión? (si, soy idiota, le conté cada error de mi vida, actitud, pasos etc…)
– estabas obsesionada con mi anterior pareja?
– me alejaste de todas mis amistades?
– no me dejabas opinar de tu madre, cuando viví más con ella que contigo? (regla de tener prohibido salir de casa)
– me mentiste diciendo que eras como yo,  cuando eres la mujer si  lagrimas  corazón de hielo?
– me dijiste que querías envejecer junto a mi y después dijiste que te habías dado cuenta de que querías estar sola? (Sólo es un papel lo que firmamos …. que madurez)
– manifestaste que el matrimonio para ti era algo sagrado (x ello me casé) y terminaste diciendo que sólo era un papel?
– juraste no pasarle ni una más a la egoísta de tu madre que era quien deterioraba nuestra relación! un ser que llegó a decir que si su ex se suicidaba que se apañara.
– sabías la causa de la tristeza, que sólo tu podías solventar, y no hiciste nada? Esa causa que he sido, soy y seré la única pringada que haya soportado eso, pues cualquiera se hubiera ido a su casa y no aguantar cómo una jabata como yo hice.
– permitiste las faltas de respeto de tu madre hacia mi ser?
nunca me protegiste ante la canival de tu …?
– tu regla de que yo no hablara con nadie tu te la saltabas?
no me escuchabas ni querías entender que me pasaba?
no me mirabas?
– no querías que yo te hablara?
– me gritabas y te enchucabas?
– tergiversabas todo a tu antojo?
– me empujabas físicamente y hacías daño?
– me destapabas de la cama con agresividad cuando te decía porfavor para ya?
– mentías al resto? (En mi caso era traición si lo hubiera hecho)
– te quedaste con todo mi dinero … solo un alma inocente lo mete en tu cuenta para que me pasaras cuando estaba en números rojos confiando en que sólo me habías autorizado y no hiciste una cuenta en común con lo que sólo mi familia dio en la boda? (Soy la pringada del año)
– niegas la ayuda económica de mi familia (que hasta en casa de mis padres hemos venido a poner lavadoras, para no consumir allí)? no solo económica, recuerdas cuando tu y tu mami decías que esto era cómo una tienda? … Obvio los meses de tu madre en casa no querrías que los pagara (que más de una vez lo hice, por subnormal), y aún así venías a casa de mis padres que se gastaban más de 100 euros en alimentación.
– viste tantas lágrimas en mi y tu decías que no puedes llorar? … raro raro raro,,,,
– cambaste de psicóloga cuando te dijo que tu madre había sido veneno en la relación y tu alguien absorbida por ella. Alguien que llego a odiar a su padre por convertirse en borracho, y creyéndose a la viperina de su madre. La historia la haría demasiado larga si entrara en este tema … pero entiendo a tu padre y hasta conmigo reconociste que aun borracho …como persona era mi l veces mejor que tu madre.

– Al final, fuiste de Doctora House a dictaminar una enfermedad? … aleatoria, porque vamos, no me avergüenzo de haber pasado una depresión … pero fuiste cruel cuando dijiste que no sólo tenía depresión, con media sonrisa ( eso si a los 30 minutos te fuiste al cuarto de tu madre y me dijiste que igual estabas tu enferma cómo ella (alguien que sigue odiando a su padre cuando murió siendo ella bien pequeña)

– ABRISTE LA PUERTA Y ME DISTE UNA PALIZA …SABIENDO BIEN QUE YO JAMÁS ME PODRÍA DEFENDER?

Y LO MÁS IMPORTANTE DE LOS POR QUÉ

– Alguien que estaba en las condiciones que estaba yo, de dolores y hace lo que haga falta por ti. Que hubiera dado su vida para salvar la tuya. Qué te amó como a nadie y que ya estoy dictaminado que jamás amare así (pues equivale a dolor).

Lo peor es que dentro de mi mierda de vida, con tanto entrar la suegra en casa a vivir, hubiera ,de corazón y no de palabra, envejecido a tu lado pensando que lo malo pasaría. Y me veía ahí, con 70 años, en un banco sentadas dándonos el solecito y agarradas de la mano. ME CREÍ MI PROPIO CUENTO.

Bien sabes que soy alguien que si me hubieras dicho: te amo , me he equivocado, pasado, errado, pero te amo! Te hubiera perdonado cualquier acto anterior. Te hubiera dado la mano, y seguido el camino a tu lado … creyendo que todos podemos evolucionar, crecer y aprender de nuestros errores.

Y ya, para colmo,  ese trágico final policial, vergonzoso, trágico, dramático y patético. SE TE FUÉ YA DEL TODO LA OLLA, PERO LA EXPRESS!

TE AMÉ POR ENCIMA DE TODO Y QUISÉ CREER.
Cierto es que después de ver tantísimas putadas ,y yo haber sido impoluta en la relación! Bien sabes que si dijera la verdad … o se supiera … porque hubiera deseado que hubiera un GH en nuestra casa para que de verdad la gente viera la puta realidad.
Mucho mindfunless y meditación necesito en las ocasiones de estos ecos ,que se me representan en mente, para poder paliar tal dolor!

ERRÉ, EN DARTE MI CORAZÓN AL 100% PENSANDO QUE TUS PALABRAS SE CONVERTIRIAN EN HECHOS.

A día de hoy, aunque tenga oxigeno, mi tiempo de meditación y relajación … cómo humana que soy, me viene esto a la cabeza!
Y aunque en mi corazón, aun debo de sanar al 100×100 tal socavón, he aprendido a que: si dejas de valorarte por amor y subes al altar a alguien con buena palabrería a secas … tienes un problemas: NO TE QUIERES LO SUFICIENTE.

Por mucha psicología que tengas, sepas o practiques … nadie está exento tal sufrimiento, simplemente hay que buscar los medios y mecanismos que ye saquen de tal bucle, reacciones, seas consciente de la realidad y te sobrepongas y superes a ti mism@.

Por ello os recomiendo, tengáis o no la licenciatura que fuere la práctica del MINDFUNLESS, encontrar tu paz interior, valorarte, quererte … CONOCER-TE mejor, evolucionar y estar en armonía contigo mismo y lo que te rodea. Que tus vibraciones lleguen al universo de tal manera que se cumpla el principio de reciprorcidad.

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